Zasada Murphy'ego:
Uśmiechnij się, jutro będzie gorzej.

Co to jest "nowa wersja programu"?
- Program, w którym poprawiono stare błędy i zrobiono nowe....

Motto nr 1:
To co dzieje się teraz i po teraz
tak długo nie ma znaczenia
dopóki jutro jutra jest takie samo jak wczoraj wczoraj.

Definicja:
Kałuża to akwen wodny o bliżej nieokreślonych własnościach strategicznych,
do przebycia którego wojsko nie potrzebuje sprzętu zmechanizowanego.

Definicja:
Dworzanin to facet pracujący na dworcu.

Motto nr 2 (kolejny):
Mądry facet nie gra w koci-koci łapci z opiekaczem do grzanek.

Prawo Fast Billa:
Jeżeli potrafisz zachować spokój wtedy gdy wszyscy szaleją, to
znaczy że nie rozumiesz problemu.

I Prawo Ehrmana:
Każda rzecz pogorszy się zanim się polepszy.

II Prawo Ehrmana:
Nie polepszy się.

MOTTO:
To czego nie zrobiłeś będzie zawsze ważniejsze od tego co
zrobiłeś.

Prawo Younga:
Wszystkich, wielkich odkryć dokonano przez pomyłkę.

Murphy:
Rzecz, której najbardziej potrzebujesz nie będzie na sprzedaż.

Murphy:
Jeśli świetnie się czujesz, nie przejmuj się. Przejdzie ci ...

Murphy:
Jeżeli coś się zacina - użyj siły. Gdy się złamie to znaczy, że i tak
wymagało wymiany.

Definicja:
Skrót - jest to największa odległość między dwoma punktami.

Prawo budowlane:
Przytnij element z grubsza a potem wciśnij go na siłę, bo jak przytniesz
go na miarę to będzie za krótki.

Murphy:
Doświadczenie to coś co zdobywasz tuż po chwili w której go potrzebowałeś.

Prawo ZZ (Zawiadowcy Stacji):
Jeśli pociąg, którym jedziesz, spóźni się, to pociąg na który masz się
przesiąść odjedzie o czasie.

Siódma zasada Murphy'ego:
Każde rozwiązanie ujawnia nowe problemy.

Prawo Lyncha:
Jeśli sprawy zaczynają iść źle... wszyscy wychodzą.

Prawo epidemii:
Jeśli ci się polepszyło, to twojemu lekarzowi się pogorszyło.

Drugie prawo Sodda:
Kiedy w końcu zobaczysz światełko w tunelu, na pewno będzie to pociąg
nadjeżdżający z przeciwka.

Zasada Merhina:
Jeśli masz wątpliwości, to tak już zostanie.

Prawo Glyme'a:
Podstawą sukcesu jest szczerość. Jeżeli dasz radę ją podrobić, uda ci się.

Prawo Liebermana:
Wszyscy kłamią. Ale to nieważne, ponieważ i tak nikt nie słucha.

Zasada Rockefellera:
Nie rób rzeczy na których możesz zostać złapany.

Prawo Evansa i Bjorna:
Jeśli coś poszło źle, to na pewno był ktoś, kto mówił, że tak będzie.

1. Komputery nigdy nie zastąpią całkowicie ludzi, jeszcze nie wymyślono komputera, który by nic nie robił.
2. Komputery cały czas tanieją, ale skomputeryzowanie biura kosztuje dzisiaj więcej niż dwa lata temu.
3. Komputer pozwala wykonać osiem razy szybciej czynność, której bez komputera nigdy byśmy nie robili.
4. PRAWO POSTĘPU.
   Coraz wolniejsze programy, na coraz szybsze komputery.
5. Komputer przyśpiesza pracę o 0,003% procent.
6. Każdy nowy program z założenia jest przestarzały.
7. Ilość tonera w drukarce jest odwrotnie proporcjonalna do liczby wydruków, które należy wydrukować. Wynika to z ogólnego prawa: ilość materiałów eksploatacyjnych jest odwrotnie proporcjonalna do liczby gotowych produktów, które musimy zrobić. Jeśli mamy zrobić pięćset wydruków, mamy do dyspozycji czterysta kartek. Jeśli musimy zrobić tysiąc wydruków, mamy sto kartek. W dodatku tonera, taśmy barwiącej, atramentu starczy i tak na pięćdziesiąt wydruków.
8. Komputer przyśpiesza proces powstania błędów, im szybszy zegar tym więcej błędów.
9. Co oznacza n-bitowość komputera? Gdy kupujemy komputer, dzięki tej wartości wiemy ile będziemy mieli problemów. Po prostu mnożymy liczbę obecnych kłopotów przez liczbę n.
10. Komputer przypomina gospodarkę socjalistyczną. Jest centralnie sterowany, ma zawsze za mało pamięci, jest zawsze za mało wydajny i trudno znaleźć sprawcę błędów.
11. Najbardziej niezawodne układy zawsze psują się pierwsze. Nie dotyczy zawodnych układów o wysokiej cenie.
12. Obecnie zbudowanie komputera klasy PC przypomina układanie klocków LEGO, zawsze znajdzie się kilka z innego pudełka, które do niczego nie pasują.
13. Tani program jest do niczego, droższe programy są jeszcze gorsze.
14. Bogaci kupują komputery, a biedni żyją normalnie.
15. Wirusy komputerowe mają swoje zalety. Np. zmniejszają bezrobocie, armie programistów piszą programy antywirusowe, a tak staliby w kolejce po zasiłek.
16. Dzięki komputerom kilka słów zrobiło niezłą karierę.
17. Inteligentni ludzie wynaleźli standardy, głupcy je rozmnożyli. Obecnie bez żmudnych badań nie da się podłączyć kabla RS bo jest kilka standardów, nie da się obrobić obrazka formatu TIF, bo jest ze dwadzieścia standardów, obecnie nie można... czy muszę kontynuować?
18. Lepsze wypiera dobre, a potem jest wypierane przez najgorsze.
19. Multimedia, termin, pod którym kryje się chęć zarobku producentów sprzętu komputerowego. Dzięki temu wciskane są pisarzowi karty dźwiękowe, muzykom karty graficzne z akceleratorami, itd. 
20. Ilość programów jest powiązana z ich jakością . Jest na to prosty wzór: 
    Liczba programów * jakość = const.
21. Komputery nie robią błędów, za to konstruktorzy i programiści bardzo dużo.
22. Prawie każdy program ma magiczną kombinację klawiszy, Windows ALT+F4, Norton Commander F10. Na szczęście jest jeszcze RESET.
23. Jeżeli jesteś zadowolony ze swojego komputera, nie martw się, przejdzie ci.
24. Pudełka na dyskietki mają ciekawą cechę, jeśli napisane jest, że mieści się do nich 100 dyskietek, to mieści się 99. Jeśli zaś napisane jest, że są na 50 dyskietek, to da się upchnąć 70.
25. Obecnie interfejs użytkownika jest tak prosty w obsłudze, że nie można go dobrze oprogramować.
26. Nie ma programu bez błędów, poprawianie programów polega na zastępowanie starych błędów nowymi. Im nowszy błąd tym bardziej dokuczliwy.
27. Światowa autostrada informatyczna to coś takiego, co pozwoli, aby wirus napisany rano w Grójcu, był wieczorem zarówno w Ustrzykach Górnych, jak i w Nowym Jorku.
28. Komputer, komputer, a pomyśleć, że wszystko zaczęło się od koła.
29. Komputer wypiera maszynę do pisania, liczydła i wiele innych rzeczy, jest nawet cybersex, ale jednej rzeczy nie zastąpi -butelki piwa.
30. Specjalizacja w komputerach posunęła się do tego stopnia, że niedługo trzeba będzie jednej osoby do włączenia komputera, następnej do uruchomienia DOS-a, potem przyjdzie ktoś inny i włączy Windows, następny uruchomi interesującą nas aplikację, a na koniec wyłączy prąd.
31. Komputer nie jest lekiem doskonałym na naszą niedoskonałość.
32. Komputer nie zażąda podwyżki, tylko trzeba będzie kupić nowe programy.
33. Jestem ciekaw jakie postulaty strajkowe wysunął by komputer?
34. Prawo ilości. Zawsze jest czegoś za mało.
35. Pascal, Newton, Franklin, Pitagoras, Leonardo da Vinci nie używali komputerów.
36. Programiści są dyskryminowani przez konstruktorów komputerów. Wiadomo powszechnie, że ci pierwsi używają często systemu szesnastkowego, więc górny rząd klawiatury z cyframi powinien mieć postać 1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,E,F,0
37. Nie kłóćmy się ze sprzedawcą komputerów, on nic nie wie. Prawo to dotyczy również sprzedawców programów.
38. Z założenia komputery miały służyć ludziom, a jest odwrotnie.
39. Stopniowanie zapotrzebowania: Bardzo potrzebny, potrzebny, przydatny, niepotrzebny, komputer.
40. Czasem bardziej do mnie przemawia jedno słowo niż godzinna prezentacja komputerowa.
41. Nowe technologie są zawodne i droższe.
42. Wyniki pracy na komputerach zapisuje się w pewnych standardowych formatach. Jeśli więc otrzymamy taką pracę zwykle nie możemy sprawdzić jej, bo nie mamy programu do tego formatu. Np. jeśli dostaniemy plik graficzny w formacie PCX, wszystkie posiadane przez nas programy potrafią odczytać tysiąc plików graficznych z wyjątkiem formatu PCX.
43. Jeżeli mamy program kompresujący, to przed skompresowaniem danych sprawdźmy, czy mamy program do dekompresji.
44. W wojnie cenowej gigantów rynku komputerowego przegrywa zawsze klient.
45. Jeżeli program informuje nas o jakimś błędzie to jest 90% szansy, że ma rację, pesymiści uważają, że jest odwrotnie.
46. Jeżeli wykryjesz błąd w programie i poinformujesz o tym producenta, zaprzeczy, że jest błąd. Jeśli poprawisz ten program sam, poda cię do sądu.
47. Firmom telekomunikacyjnym nie zależy na powstawaniu szybszych modemów i poprawieniu jakości sieci, im więcej błędów w transmisji tym dłuższy czas połączenia. Wniosek spójrz na rachunek telefoniczny.
48. Orzeczenie konsylium na temat komputerów: Nie ma nadziei.
49. Pozdrowienie noworoczne komputerowców: DOS-iego roku.
50. Czekam jeszcze tylko na jedno, aż jakiś polonista poprawiając wypracowanie napisze czerwonym długopisem: syntax error.
51. Prawo dotyczące firm komputerowych i polityków: Firmy komputerowe zaprzeczają, politycy dementują.
52. Kiedyś programy pisano, teraz się je produkuje.
53. Kopie bezpieczeństwa są niszczone w pierwszej kolejności.
54. ZX Spectrum można wykorzystać do obliczeń całek, Craya do gry w kółko i krzyżyk.
55. Zauważyłem, że w programach zaczyna dominować Pascal Instinct.
56. Gdyby Pascal wiedział co jest firmowane jego nazwiskiem... (uwaga: dotyczy to również zrazów nalsońskich).
57. Komputer domowy pozwala pracować w domu.
58. Praca przy komputerze wymaga wiele zaparcia, a to jest bolesne.
59. Jeden programista napisze program szybciej niż tysiąc programistów.
60. Jeżeli wiesz, że jakaś firma została niedawno skomputeryzowana, nie załatwiaj z nią interesów. Musisz poczekać aż wszystko się dotrze, to jest prze mniej więcej 10 lat.
61. Komputery mają wady i zalety, z zalet mogę wymienić np. to że... no... albo, że... tego... eee... też nie, ale..., a czy koniecznie muszą to być zalety?!
62. W sumie komputery mają jedną wadę, tę, że istnieją.
63. Najsprawniejszą siecią komputerową jest przenoszenie danych między komputerami na dyskietkach.
64. Niektóre wydawnictwa stwierdzają, że skład komputerowy eliminuje potrzebę korekty. Dzięki temu możemy przeżyć wiele pasjonujących chwil przy czytaniu gazet. Kiedyś widziałem artykuł, w którym nie było połowy litery "ś".
65. Najlepszym programem jest ten, którego właśnie używamy, podobnie jest ze sprzętem komputerowym.
66. Zidiocenie części środowiska komputerowego postępuje w zastraszającym tempie. Prawdopodobnie wkrótce ujrzymy referat "Joystick, a sprawa polska".
67. Pojawiły się dyski wytrzymujące przeciążenie 300G. Obciążenie takie powoduje, że operator zamienia się w piękną mokrą plamę, a dysk twardy jeszcze pracuje.
68. W instrukcji obsługi nigdy nie znajdziemy odpowiedzi na dręczące nas pytania.
69. W komputerze panuje zawsze anarchia.
70. Komputery są śmieszne. Jednakże osobom je obsługujący bardzo często chce się płakać.
71. Przy naprawie komputerów czasami przydaje się młotek.
72. W branży komputerowej nie ma kompetentnych osób.
73. Jeśli na widok komputera robi ci się niedobrze, to jesteś skończonym komputerowcem.
74. Skomplikowane problemy rozwiąże każdy, prostych nikomu się nie chce rozwiązywać.
75. Żaden komputer nie jest wykorzystywany zgodnie z przeznaczeniem.
76. Komputery są zbyt proste żeby je zrozumieć.
77. Wszystkie komputery się kiedyś popsują. Bardziej niezawodne i droższe, szybciej.
78. Jeśli w przyrodzie nic nie ginie, to mój komputer ma się tak do przyrody jak ...
79. Każda klawiatura jest niewygodna (dotyczy również myszy, trackballi i joysticków).
80. Jest jeden, w stu procentach skuteczny sposób, aby uniknąć infekcji wirusami komputerowymi. Należy nie kupować komputera.
81. Im program dłuższy tym mniej sprawny.
82. Kromka posmarowana marmoladą zawsze spadnie na ziemię stroną posmarowaną.
83. Jeżeli coś się może popsuć, to się na pewno popsuje.
84. Jeżeli coś może się popsuć w wielu miejscach, to pierwsze uszkodzenie wystąpi tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
85. Jeżeli przewidziałeś cztery możliwe awarie i zabezpieczyłeś się przed nimi, to natychmiast wydarzy się piąta, na którą nie byłeś przygotowany.
86. Sprawy pozostawione sobie samym zmieniają się ze złych na gorsze.
87. Jeżeli wydaje się, że wszystko działa dobrze, to z pewnością musiałeś coś przeoczyć.
88. Nie wierz w cuda - polegaj na nich.
89. Wymiary będą zawsze podane w najmniej użytecznych jednostkach. Na przykład prędkość będzie wyrażona w furlongach ( 220 jardów ) na dwa tygodnie.
90. Każdy kabel przycięty na długość okaże się za krótki.
91. Układ zabezpieczający zniszczy układy zabezpieczane.
92. Tranzystor zabezpieczony przez szybko działający bezpiecznik zabezpieczy go - przepalając się w pierwszej kolejności.
93. Cokolwiek zostanie upuszczone na Układ elektroniczny pod napięciem spadnie zawsze tam, gdzie wyrządzi najwięcej szkód.
94. Stopień głupoty twojego postępowania jest wprost proporcjonalny do liczby przyglądających ci się osób.
95. Prawdopodobieństwo wyczerpania się baterii jest wprost proporcjonalne do zapotrzebowania na kalkulator (dotyczy także innych urządzeń bateryjnych).
96. Dowolne urządzenie uszkodzone w dowolny sposób (za wyjątkiem całkowitego zniszczenia) będzie wspaniale działało w obecności wykwalifikowanego personelu naprawczego.
97. Element wybrany losowo z grupy o 99% wiarygodności będzie należał do pozostałego jednego procenta.
98. Konieczność znaczących zmian w projekcie jest odwrotnie proporcjonalna do czasu pozostającego do oddania tego projektu.
99. Ciężar upuszczonej części jest wprost proporcjonalny do stopnia złożoności i ceny obszaru uderzonego.
100. Jeżeli zakres bezpieczeństwa jest ustalony na podstawie doświadczenia twórców i obsługi naprawiającej to dowolny użytkownik natychmiast znajdzie sposób aby go przekroczyć.
101. Jeżeli projekt został całkowicie określony i wszystkie sposoby badań zostały wyczerpane, to niezależny, niedoinformowany amator eksperymentator odkryje fakt, który bądź zlikwiduje zapotrzebowanie na ten projekt, bądź też rozszerzy jego zakres.
102. Natura zawsze stoi po stronie Zła.
103. Nikt nie jest w stanie przewidzieć wszystkich awarii.
104. Wszystko co zostało złożone, ulegnie wcześniej czy później rozkładowi.
105. Wszystko ulega rozkładowi w najmniej oczekiwanym momencie.
106. Jeżeli już wykryłeś zepsutą część, to brak Ci właściwego narzędzia, by ją wymontować.
107. Jeśli już ją wymontowałeś to dowiesz się, że sprzedawca będzie musiał ją przesłać do producenta.
108. Część dostarczona przez sprzedawcę nie będzie pasować do twojego urządzenia.
109. Jeżeli będzie pasować do twojego urządzenia, to nie będzie w nim działać.
110. Koszty naprawy nalicza się w ten sposób, że koszty te oraz cenę nowego urządzenia mnoży się przez dwa i wybiera wartość wyższą.
111. Rozłożenie dowolnego urządzenia na części jest proste.
112. Ponowne jego złożenie tak, żeby działało, nie jest możliwe.
113. Wyposażenie dodatkowe będzie kosztować więcej, niż urządzenie właściwe.
114. Wyposażenie dodatkowe będzie działać prawidłowo, ale nie u Ciebie.
115. Najważniejsza część wyrzucana jest zawsze wraz z opakowaniem.
116. Nigdy nie uda ci sie zmieścić wszystkich części opakowania w kartonie, w którym uprzednio znajdował się cały sprzęt.
117. Po usunięciu wszystkich szesnastu śrub mocujących z obudowy stwierdzisz, że usunąłeś niewłaściwą pokrywę.
118. Po zabezpieczeniu pokrywy szesnastoma śrubami stwierdzisz, że zapomniałeś o kablu zasilającym.
119. Tolerancje podczas montażu będą dążyć do spowodowania jak największych kłopotów.
120. Każdy skomplikowany montaż wymaga trzech rąk.
121. Każdy prosty montaż wymaga czterech rąk.